Alegeri. Românii de la sate cer alegeri – cât de cât… –, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Alinturi. „Ce cald mi-a fost cândva la Bolta Rece, / simţeam cum vine timpul şi cum trece! / Afară era panică şi ger, / vitraliile se pierdeau pe cer, / umbre lăptoase înecau odaia, / în toaca sticlelor bătea văpaia / vinului murg şi al celui auriu / iar candelele se-aprindeau târziu / odată cu luceafărul de zi…/ N-aveam cum şti că ne vom contopi.” (Marcel Mureşeanu)
Card. Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre. Pentru toate celelalte, există Master Card!
Călător. Toate problemele conjugale pornesc de la faptul că femeia vrea să domesticească o… pasăre călătoare.” (Liselotte Pulver)
Cuvinte. „În numărul din 15 iunie 1933, revista «Realitatea Ilustrată» lansa cititorilor săi invitaţia de a participa la alcătuirea unui clasament al celor mai frumoase cuvinte din limba română. Rezultatul concursului a fost publicat în numărul din 3 august 1933, lista celor zece cuvinte fiind alcătuită din: «dor» indicat de 115 participanţi, «doină», de 112, «mamă» de 69, «glorie» de 55, «amurg» de 48, «freamăt» de 43, «patrie» de 37, «lacrimă» de 35, «murmur» de 32, «mioară» de 28 de participanţi la concurs.”
Iubirea. „Cu ifose de filolog, / O definesc literalmente: /Iubirea e un dialog / Purtat… cu alte instrumente.” (Ion Diviza)
Lupi. Un copilaş speriat îşi întreabă tatăl: Tati, tati… cred că au intrat nişte lupi în bloc! Se aud nişte urlete! Tatăl: Stai cuminte, fiule…, sunt vecinii noştri de scară, care tocmai au primit noile facturi! (P.S. Habar n-am dacă ăsta e un banc…)
Marte. La reîntoarcerea pe pământ, un astronaut a început să descrie – în faţa presei – planeta Marte şi locuitorii acesteia: Femeile marţiene, de pildă, au o calitate uimitoare: fundurile le au în faţă şi sânii… în spate. Dar este ceva oribil! a exclamat reporterul. Da, asta când le priveşti prima oară. Însă, când dansezi cu ele un blues…, este minunat! Crede-mă!
Moarte. „Moartea nu vine odată cu vârsta, ci odată cu uitarea.” (Gabriel Garcia Marquez)
News (fără…breaking). „Conform celor mai noi studii, bărbaţii care nu înţeleg ce vor femeile se împart în două categorii: burlaci şi soţi.” (Jacques Languirand)
Patimă. Cât de pătimaş poate iubi o femeie căsătorită poate şti numai acela care nu e căsătorit cu ea. (Casanova)
Prefăcuţi. Bărbaţii cari complimentează cel mai mult pe femei sunt aceia care le stimează mai puţin. (P.S. Săru-mâna, doamnă…, doamnelor!)
Şezători. „Atât şezătorile, cât şi clăcile aveau scop lucrativ în lumea tradiţională a Dornelor. Până pe la jumătatea secolului al XX-lea, cele două prilejuri de întâlnire şi comunicare aveau un sens diferit, bine conturat: şezătorile (de la vb. a şedea) erau întâlniri organizate cu scopul de a ajuta gazda la torsul inului, cânepei, lânii, scărmănatul lânii, feşăluitul lânii, activităţi ce presupuneau o şedere îndelungată pe scaune, statice, în timp ce claca se organiza la călcatul lutului sau la recoltatul fânului (cosit şi adunat, cărat şi clădit în clăi sau girezi), activităţi în continuă mişcare. Ulterior, muntenii au încetat să mai cultive inul şi cânepa, iar termenul «şezătoare» a dispărut, generalizându-se cel de «clacă» chiar şi pentru prelucrarea lânii. A rămas astfel în limbajul local doar expresia «vorbe de clacă», ce are semnificaţia de «glumă», «şagă», vorbă neserioasă… Cuvintele, expresiile, poeziile sau snoavele licenţioase erau catalogate drept «prostii» («Doamne, ce prostii mai vorbeşte şi omul acesta!»). Exista o diferenţă între «a vorbi prostii» = a vorbi licenţios şi ”«a spune prostii» = a vorbi fără rost, neîntemeiat, neargumentat («aiureli», «prujeli», «vorbe bune de pus la cur» etc.).” (Gh. Paţa, „Folclor licenţios din Ţara Dornelor”).
Taxă. „Mi-a zis vecinul meu, bătrân actor, / Când m-a surprins la el în dormitor, / Că n-ar fi fost aşa cu supărare / De-aş fi plătit biletul la intrare.” (Florin Rotaru)
Tâmpenii. Aţi remarcat că cele mai mari prostii, tâmpenii, se rostesc, de obicei, pe un ton sobru, chiar solemn!?
Viagra. O bătrână intră în casă şi vede cum moşul taie o pastilă de Viagra în patru: – Ce faci? Trebuie s-o înghiţi toată! – Astăzi vreau doar să te sărut!…
Comentarii