Bondarul continuă să zboare

Băutură. „Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranţă te ajută să uiţi întrebarea.” (Henry Mon)

Bronz(at). „Peste 1000 de ani, arheologii or să dezgroape saloanele de bronzat şi or să creadă că frigeam oamenii drept pedeapsă!” (Olivia Wilde)

Cărunt. „Bărbaţii cărunţi se uită la femeile frumoase precum infirmii spre Everest.” (Vasile Ghica)

Confuzie. După miezul nopţii, soţia aude soneria. Se duce la uşă, deschide… trei bărbati, beţi morţi. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe bărbatul dvs. acasă, da’ nu mai ştim care din noi e!?

Diplomat. Ce înseamnă să fii diplomat? Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic.

Dric. În spatele oricărui bărbat puternic se află o femeie. E prima în spatele dricului.

End. Cum se termină o piesă de teatru în Ferentari? Până la urmă, eroul se îndrăgosteşte de… heroină.

Floare-albastră. „Am consultat nu demult un manual şcolar şi m-am îngrozit. Elevii erau invitaţi să se pronunţe asupra poemului Floare albastră în următorii termeni: Care sunt actanţii în această reprezentare epico-dramatică a erosului? Stabiliţi diegeza poemului! Descrieţi toposul! Identificaţi arhaismele şi neologismele instrumentate de poet! Aceste somaţii adresate elevilor, redactate într-un limbaj rebarbativ (cu pretenţii de terminologie ştiinţifică) n-au nicio legătură cu frumuseţea poemului. De fapt, cum am mai explicat, Eminescu îşi imaginează o scenă plină de graţie, cu două personaje («era să zic doi actanţi»): un bărbat absorbit de viziunile lui metafizice şi o fată exasperată copilăreşte de neparticiparea lui la jocul dragostei: «Iar te-ai cufundat în stele/ Şi în nori şi-n ceruri-nalte?/ De nu m-ai uita încalte,/ Sufletul vieţii mele». Eminescu se priveşte din afară şi îşi ironizează, melancolic, propria inaderenţă la realitate. Comentariile din manualul şcolar nu înregistrează nimic din farmecul acestei situaţii imaginate de poet. Autorii manualului au extirpat emoţia din poem înainte de a-l face obiect de studiu. Ei cer elevilor să examineze nu un poem, ci un cadavru de poem.” (Alex Ştefănescu)

Free! Foaie verde şi-o lalea,/ Eu nu mă tem de DNA./ N-am maşină, trotinetă,/ Nici măcar o… verighetă!

Ignoranţă. „Din punct de vedere aerodinamic, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu ştie asta şi zboară în continuare.” (Mary Kay Ash)

Iubire (conjugală). Trebuie să-i cumpăr soţului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e ruşine faţă de amanţi. Stau bieţii, în dulap, numai printre vechituri.

Legende urbane (false). 1. „Pentru a-şi menţine sănătatea, un om nu are nevoie să bea de opt pahare cu apă (sau doi-trei litri) pe zi.” Cantitatea de apă necesară unei persoane depinde de greutatea acesteia, de activităţile desfăşurate, de haine şi, evident, de condiţiile meteo. Mai mult: cantitatea de apă necesară poate fi procurată din sucuri, lapte, supe sau chiar fructe şi legume. 2. „Bărbieritul nu determină ca părul să crească mai gros sau mai închis la culoare.” Această legendă este cauzată de faptul că, atunci când este ras cu lama, părului i se taie, firesc, inclusiv terminaţia sa naturală, de formă conică. Lipsit de această terminaţie conică, părul nou crescut pare că este mai gros şi mai aspru. 3. „Oamenii au mai mult de cinci simţuri.” Pe lângă cele cinci simţuri identificate de Aristotel – văz, miros, gust, pipăit şi auz –, oamenii au şi simţul echilibrului, simţul durerii, simţul mişcării, simţul temperaturii relative etc. Mai mult: în funcţie de diversele definiţii ale simţurilor, se consideră că oamenii au de la cel puţin nouă simţuri până la mai mult de douăzeci. 4. „Nu putem lua negi de la broaşte (sau alte animale)”. Negii de pe pielea umană sunt cauzaţi de un tip de virus specific doar oamenilor.

Lovinescu (Monica). „Monica Lovinescu a chibiţat, a huiduit, a aruncat cu pietre în arenă, acolo unde noi luptam cu taurul. Ea stătea în tribună, la adăpost, şi făcea gălăgie. Stătea dincolo de gard, la uluci, şi clevetea. Cum era să-mi fie simpatică?” (Paul Everac)

Maestru. Un măr păstrat în public… care se acreşte. (Victor Eftimiu)

Meci. Discuţie între doi ardeleni: – Mă Gheo mă, am auzit că ai fost la Paris! – Fost! – Şi ai văzut ceva interesant? – Văzut! – Şi ce o fost aşe interesant? – Toulouse-Lautrec! – Şi cât o fost scorul?

Olanda. – De ce în Olanda este legalizată marijuana? – Ai văzut femeile lor?

Resurse (umane). Un şef către altul: – Eu întotdeauna iau cu mine în pat un pix şi o foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte. – Eu îmi iau secretara!

Rugăminţi (de june proaspăt însurat). „Dă, Doamne, să nu mă înşele nevasta. Şi dacă totuşi mă înşală, dă, Doamne, ca eu să nu aflu. Şi dacă totuşi aflu, dă, Doamne, să nu îmi pese…”

Truc. Dacă pui o capcană de şoareci pe ceasul deşteptător, sigur nu vei mai adormi după ce opreşti alarma!

Print Friendly, PDF & Email

Comentariile sunt închise.

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: