A„Cea mai frumoasă amintire păstrată de o femeie, dintr-o legătură, este trădarea care a provocat-o.” (Henry Becque)
Anglia. Caleaşca regală cu 2,75 tone de aur, diamante şi alte pietre preţioase face peste 3,6 milioane de euro. Câte ţări a jefuit Anglia pentru această trăsură? Cea mai bună descriere a englezilor o face Oscar Wilde: ,,Anglia are doar trei lucruri care o fac faimoasă: ceaiul, whisky-ul şi cărţile mele… Ceaiul este chinezesc, whisky-ul scoţian, iar eu sunt irlandez… Ei nu au creat niciodată nimic, doar iau de peste tot!”.
Barter. Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună? Dimineaţa amândoi zic: 100 de dolari, te rog. Deci, zero datorii!
Dialog (între două prietene): – Al tău cât are? – 22. – E din Bucureşti? – Nu, din Latex.
Dorinţă. „Mândră, când oiu muri eu, / vină la mormântul meu / şi-mi samănă siminic. / Mori, mândră, să mor şi eu, / să ne’nchidă ’n copărşeu, / să ne ’ngroape n grădiniţă, / cu capul la scânteuţă /, să ne-ngroape ’ntr’un mormânt / să nu ne fie urât.” (Simion C. Mândrescu, „Literatură şi obiceiuri poporane din Râpa-de-jos”, în „Convorbiri literare”, 1940)
Economie. Soţul pleacă în deplasare. Luându-şi la revedere de la soţie, primeşte ultimele sfaturi pentru drum: Şi, te rog, nu cheltui banii pe lucruri pe care le poţi avea gratis acasă!.
Fix. Psihologul meu mi-a spus că eu am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut, deja, pe listă, negroteiul&bozgorul dracului!
Gentleman. Cercetătorii au descoperit că, ridicând de pe covor o bucată de aţă pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.
Happy. Nu sufăr de nebunie. Mă bucur de ea în fiecare moment.
Idioţi. Dumnezeu, probabil, îi iubeşte pe idioţi, din moment ce a creat aşa de mulţi…
Imposibil. Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar, dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld)
Paradox (al literaturii): Pe vremea comunismului, dacă scriai o carte, făceai puşcărie. Acum, dacă scrii o carte, te scot din puşcărie.
Preţ. Ai luat examenul? – Da. – Cu cât ? – Cu 2.000 de euro…
Sărut. „Se sărută, ah, se sărută, se sărută / tinerii pe străzi, în bistrouri, pe parapete, / se sărută întruna ca şi cum ei înşişi / n-ar fi decât nişte terminaţii / ale sărutului. / Se sărută, ah, se sărută printre maşinile-n goană, / în staţiile de metrou, în cinematografe, / în autobuze, se sărută cu disperare, / cu violenţă, ca şi cum /la capătul sărutului, la sfârşitul sărutului, după sărut / n-ar urma decât bătrâneţea proscrisă / şi moartea. / Se sărută, ah, se sărută tinerii subţiri / şi îndrăgostiţi, atât de subţiri, ca şi cum / ar ignora existenţa pâinii pe lume. / Atât de îndrăgostiţi, ca şi cum, ca şi cum / ar ignora existenţa însăşi a lumii. / Se sărută, ah, se sărută ca şi cum ar fi / în întuneric, în întunericul cel mai sigur, / ca şi cum nu i-ar vedea nimeni, ca şi cum / soarele ar urma să răsară / luminos / abia / după ce gurile rupte de sărut şi-nsângerate / n-ar mai fi în stare să se sărute / decât cu dinţii.” (Nichita Stănescu)
Simptome. Cineva care suferă de psihoză crede că 2 + 2 = 5. Un nevrotic ştie sigur că 2 + 2 = 4, dar îl enervează chestia asta.
Sinceritate. – Sunt bine machiată? – Nu, încă ţi se vede faţa.
SMS. Sunt la bere, cu Costel. Ajung în 10 minute. Dacă întârzii, mai citeşte o data mesajul.
Sport. Înainte, bărbatul ăsta avea o viaţă foarte activă: juca tenis, biliard, şah. Dar totul s-a terminat când i s-a stricat calculatorul.
Comentarii