Aripi. Un rus se prezintă pentru consultaţie la un medic plictisit şi prost plătit, plângându-se de o durere între omoplaţi. Fără a-l privi, doctorul întreabă: – Fumezi? – Nu, n-am fumat niciodată! – Bei? – Deloc. Îţi plac femeile? – Nu, eu sunt un soţ fidel. – Vezi, au început deja să-ţi crească aripile de înger!
Ceapaev. Ceapaev a fost un celebru comandant al armatei ruse în timpul războiului civil. După ce în 1934 a fost realizat un film sovietic despre el, Ceapaev a devenit un subiect popular al glumelor ruseşti. Ordonanţa lui, Petka, este şi el prezent în acele glume. Petka îl întreabă pe Ceapaev: – Vasili Ivanovici, poţi să bei jumătate de litru de vodcă? – Desigur! – Dar un litru? – Desigur! – Ce zici de un butoi întreg? – Nicio problemă, pot să-l golesc uşor. – Dar poţi să bei un râu de vodcă? – Nu, nu pot face asta. Unde aş putea găsi un castravete murat atât de mare?
Cheese! Un pilot de vânătoare american testează un nou avion de luptă fără armament la bord, când vede deodată un alt avion de vânătoare care se apropie, dar unul rusesc… Îşi ridică microfonul şi sună baza: – Hei, Fox! Am un avion rusesc care se apropie de mine, ce ar trebui să fac? Baza rămâne tăcută… –Hei! Răspunde, la naiba! Se a-propie din ce în ce mai mult, sper să nu mă doboare… Ce să fac? Tăcere totală… – Hei! Este la câţiva metri de mine, îl văd perfect… Scoate o cameră foto… Face poze! Spune-mi ce ar trebui să fac! În sfârşit, baza răspunde: – Say chesee…
Coadă. Un rus se plimbă la Moscova. La colţul unei străzi, vede mulţi oameni stând la coadă. Fără să se gândească, se aşeză la rând şi aşteaptă… O oră mai târziu, când coada încă nu s-a mişcat niciun milimetru, o întreabă pe femeia din faţa lui: – Scuzaţi-mă, doamnă, dar la ce stăm la coadă aici? – Nu ştiu. Tocmai am văzut oameni aşteptând la coadă, aşa că m-am lipit şi eu. Şi aşa, pas cu pas, s-a ajuns la a doua persoană din fruntea cozii, care la rândul ei îl întreabă pe bărbatul din frunte. – Eu mergeam pe stradă şi m-am oprit să-mi leg şiretul aici, în faţa alimentarei. Când m-am ridicat, în spatele meu se aşezase un domn. M-am gândit rapid: „Ce noroc! Pentru prima dată sunt primul la coadă, aşa că rămân!”.
Flirt („a la russe”). Un rus şi o franţuzoaică sunt singuri într-un compartiment al transsiberianului. – E tare cald aici, spuse rusul, după câteva ore de tăcere – Oui… – Ei bine, gata cu flirtul. Jos chiloţii!
Iubiri. Într-un chestionar pentru candidaţii la înscrierea în Partidul Comunist, una dintre întrebări a fost: „Care este atitudinea dumneavoastră faţă de puterea sovietică?”. Un solicitant a răspuns: „La fel ca şi pentru soţia mea”. Când i s-au cerut lămuriri, acesta a explicat: „În primul rând, o iubesc; în al doilea rând, mi-e frică de ea; în al treilea rând, mă gândesc mereu la alta!”.
Linişte. Un rus îmbogăţit vizitează un apartament de lux din centrul Moscovei. – E linişte pe aici? îl întreabă pe vânzător. – Da, totală! Fostul proprietar a fost împuşcat aici cu o mitralieră şi nimeni n-a auzit nimic!
Microfon. Istorioara e din perioada URSS-ului. Brejnev îl invită pe ambasadorul Franţei la cină. În timpul mesei, francezul este surprins: – Curios! Primele trei chiftele pe care le-am mâncat au fost delicioase, dar pe aceasta chiar nu o pot tăia! Atunci Brejnev se întoarce către şeful gărzii sale şi îi spune: – i-am spus „fără microfoane în seara asta”!
Prizonier. În zilele „glorioasei URSS”, un profesor sovietic îşi întreabă studenţii: – Dacă ar izbucni un război între noi şi americani, de care parte ai lupta? – A noastră, răspunde Igor. Profesorul se bucură de roadele învăţăturii sale, care par a fi fost perfect asimilate. Dar el îşi continuă investigaţiile: – Şi îmi poţi spune de ce ai alege partea sovietică? – Da, tovarăşe profesor. Pentru că prefer să cad prizonier la ei, nu la ai noştri…
Stalin. Stalin savurează ascensiunea sa la putere, fumându-şi pipa pe balconul Kremlinului. Dis de dimineaţă, aude o voce: – Stalin! Stăpân al Rusiei, te salut! Mulţumit, merge să ia un mic dejun copios la dacha lui (casă de vacanţă – n.n.) şi apoi se întoarce la Kremlin să mai ia aer proaspăt pe balcon. Aceeaşi voce îi strigă: – Stalin! Mărite stăpân al Rusiei, te salut! După-amiaza târziu, când soarele apunea la orizont, Stalin iese iar în balconul său, dar vocea a tăcut… – Soare, la răsărit, mă saluţi, la zenit mă saluţi, iar la apus mă ignori?! –Acum am plecat în vest, du-te la naiba!…
Viaţă. Ivanov cere să fie primit în Partidul Comunist. Urmează un interviu: – Tovarăşe Ivanov, fumezi? – Da. – Ştiaţi că tovarăşul Lenin nu fuma şi i-a sfătuit pe toţi comuniştii să nu fumeze? – Dacă tovarăşul Lenin spune aşa, mă voi lăsa de fumat. – Bei? – Da, puţin. – Tovarăşul Lenin a condamnat ferm beţia. – Atunci, nu o să mai beau. – Tovarăşe Ivanov, cum stai cu femeile? – Păi… îmi cam plac… – Ştiai că tovarăşul Lenin a condamnat ferm comportamentul imoral? – Dacă tovarăşul Lenin a spus asta, mă voi abţine! – Tovarăşe Ivanov, vei fi gata să-ţi sacrifici viaţa pentru Partid? – Desigur! Cine mai are nevoie de o astfel de viaţă?
Comentarii