Avar. „Dă-mi draga mea, mai dă-mi: că sunt avar! / Dă-mi ultrascurta şi oricare por! / Dă-mi un zuluf, să-l culc în buzunar! / Dă-mi fermoarul tău turburător! / Dă-mi că sunt lacom şi că am bacili! / Dă-mi deştele! Dă-mi poza ta! / Dă-mi tot! / Dă-mi mugurii aceia infantili! / Dă-mi şansa să ajung lângă compot! / Dă-mi importanţă-n timp ce te salut!” (Gheorghe Azap, „Eţetera”)
Baladă. Balada VI (în jargon, altfel zis jobelinul Magistrului Fran«ois Villon). „Fârtaţi întru miştocăreală / Cu alba-neagra învăţaţi / Daţi lovituri la-n-ghesuială / Banii pitiţi să-i înhăţaţi. / Cinci-şase pungi cu galbeni luaţi / Atenţi la furca ticăloasă / Care pe hoţi îi prinde-n laţ / Dându-le liber la grimasă. / Gâtul feriţi-l bunăoară / Ca trupul astfel să-l cruţaţi / Să nu ajungeţi traşi pe sfoară / De grinda rece atârnaţi / (La alba-neagră renunţaţi. / Filaţi cu mână lunecoasă) / Căci vântul, la cei spânzuraţi / Provoac-o ditamai grimasă. / Schimbaţi de-acuma la plezneală / Bani falşi pe cei adevăraţi, / Nu respectaţi nicio-nvoială / Şi nici vreo dijmă să nu daţi. / Fiţi îndrăzneţi dar cumpătaţi, / Din cap beţia să vă iasă, / Primejdia n-o înfruntaţi, / Ca să n-ajungeţi la grimasă. / Prinţe, cine nu are şcoală / Ca să fenteze o pedeapsă / Va fierbe ca un prost în oală / Şi-o va cam pune de-o grimasă.” (Traducere de Adrian Vasiliu) Notă – Falsificatorii de bani erau executaţi prin aruncare în cazane cu ulei clocotit.
Bulă. Bulă şi Bubulina cheamă un Uber. Femeia îi zice şoferului: – Cât costă să mă duci până în centru? – 25 de lei, doamnă. – Dar dacă merge şi soţul meu, cât costă? – Tot 25 de lei, stimată doamnă. – Bulă, ţi-am zis că lumea nu dă doi bani pe tine!
Dialog. Undeva, pe o alee umbroasă, într-un parc de cartier: – Ce faci, frumoaso, vrei să ieşim la o cafea? – Vedem, când scap de la muncă! – La ce oră? – Nu ştiu.., deocamdată sânt în şomaj!
Dilemă. Iarnă grea, femeie rea, / N-adună nicio surcea, / O să merg la târg cu ea / Da’ cine dracu o mai ia!?
Examen. Examene de intrare – prin anii 1970 – la selecta VGIK (Universitatea de Stat Rusă de Cinematografie „S. Gherasimov”): Întrebare/test: Să zicem că un bărbat şi o femeie vin la o petrecere împreună. Cum să convingi imediat audienţa, spectatorii – fără cuvine – că ei doi sunt soţ şi soţie? Un candidat: Ea îi îndreaptă cravata. – Poate e secretara lui? Un alt elev: Îl sărută tandru pe hol. – Păi, mai mult ca sigur e o amantă. Al treilea: El bombăneşte: „De ce m-am căsătorit cu tine…” – Poate că sunt deja divorţaţi? Al patrulea: El scoate o batistă din geanta ei, îşi suflă puternic nasul şi o pune înapoi în geanta ei. – Genial! Eşti admis, tinere candidat! (Aceasta nu este o anecdotă, ci o poveste reală din studioul marelui Mihail Romm – studenţii VGIK trebuia să sugereze, fără cuvinte, când intră un bărbat şi o femeie în cameră – iar audienţa, trebuia să înţeleagă relaţia lor, imediat – că ei, cei doi, sunt, de fapt, căsătoriţi. Elevul-autor al explicaţiei originale, despre modul de folosire a unei batiste în familie…, a fost tânărul candidat Andrei Tarkovsky, viitorul mare regizor. Fain. Nu credeţi?)
Frison. „Când Domnişoara Ri îşi muşca buzele privindu-mă, era limpede că eu trecusem de fapt prin corpul ei, prin mintea ei, prin fantasmele ei şi că frisonul fin exprimat de buza de jos era semnul unui cataclism intern, al unui orgasm produs undeva în adâncuri.” (Matei Vişniec, „Negustorul de începuturi de roman”)
Inutil. Două blonde discută la telefon: Ştii, soţul meu e în spital!… I-au scos apendicele!… – Da?!… Ce-i ăla? – Ceva mărunt şi inutil, undeva în josul burţii… – Aha, înţeleg! Cred că va trebui să-l internez şi eu pe al meu!…
Monsieur. O profesoară de franceză îşi întreabă elevii: Care e diferenţa între Madame şi Mademoiselle? Un băiat din spate răspunde: Monsieur!
Părere. Femeile sunt ca blocurile, toate sunt beton, dar bărbaţii le preferă pe cele cu balcoane.
Plâns. Un american ajuns la Ierusalim, vrea să vadă Zidul Plângerii, dar a uitat cum se numeşte. Îi zice taximetristului: Du-mă la locul acela unde voi, evreii, plângeţi, urlaţi şi vă daţi cu capul de perete. – Ahaaa…, vreţi la Biroul de taxe şi impozite!
Propunere (îndrăzneaţă!). Măi bărbate, bărbătuţ, / Lasă-mă să-mi ţin drăguţ / Că te-oi face să n-auzi / Să n-auzi şi să nu vezi, / Ce ţi-oi spune eu să crezi, / Să nu vezi şi să n-auzi, / Ce ţi-oi spune eu s-asculţi!
Raport. Raportez: vecinul meu, recidivist, tocmai a fost eliberat ieri din închisoare. A fost atât de încântat, încât nici nu ştia ce să facă mai întâi: un jaf sau un viol? Semnez: sursa X.
Rugăciune. „Iată rugăciunea unei cunoscute femei de lume: «Dumnezeule, fă ca bărbatul meu să câştige azi mai multe parale. Fă ca el să fie ceva mai prost azi decât ieri, să fie blajin ca un contribuabil şi orb ca un judecător de instrucţie. Fă, Doamne, astfel încât croitoreasa mea să execute reuşit rochia mea albastră… şi ca amantul meu să nu întârzie, azi, la întâlnire! Amin!»” (Balzac)
Trump. Vazrick Nazari, un om de ştiinţă canadian, a numit o specie de molie inspirat de Donald Trump, din cauza coafurii acestui fluture de noapte care seamănă izbitor cu aceea a preşedintelui american. „Neopalpa donaldtrumpi” a fost descoperit de Vazrick Nazari, care a afirmat că s-a declarat frapat de asemănarea dintre modelul auriu de pe capul acestui fluture şi coafura magnatului american al imobiliarelor.
Ţărani. – Ce sunt ţăranii? 1. Ţăranii sunt oameni săraci, care nu au ce să mănânce şi vorbesc pe altă limbă, pe ţărăneşte. (un copil de 8 ani) 2. Ţăranii sunt aceia care se ocupă şi cu agricultura. (tot 8 ani) 3. Ţăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai voiau pământ, că s-a fărâmiţat la bombe. (10 ani) 4. Ţăranii sunt oamenii de la ţară care n-au iaurt şi pâine şi noi când mergem la ţară le ducem iaurt, caşcaval şi pâine. (7 ani) 5. Ţăran înseamnă un om care vrea să-şi facă buletin de Bucureşti. (8 ani)
Comentarii