Metode şi metode

 Adormit. Comis-voiajorul întrebă stăpâna casei: – Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?

– Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.

Cicatrici. Cicatricile atrag ca un magnet femeile. Un studiu publicat în jurnalul „Personalitate şi Diferenţe Individuale” a descoperit faptul că cicatricile faciale cresc atractivitatea unui bărbat, însă numai pe termen scurt. Unde sunt, fraţilor, duelurile romantice de altădată!?

Dilemă. În urmă cu câţiva ani m-am căsătorit din dragoste. O văduvă frumoasă, care avea o fată de 18 ani. De aici începe „distracţia”. Tatăl meu, după căsătorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmă, nenorocitul să se îndrăgostească de fiica vitregă şi să o ceară în căsătorie fără a-mi cere consimţământul. Deci, fiica mea vitregă mi-a devenit mamă vitregă, iar tatăl meu, ginerele meu. Soţia tatălui meu, adică fiica mea vitregă, care în acelaşi timp este mama mea vitregă, a născut un băiat, nepotul meu. Dar fiindcă eu sunt soţul mamei fiicei mele vitrege, acest băiat este şi… fratele meu. Deci soţia mea a devenit bunică, deoarece este mama soţiei tatălui meu, iar eu sunt nepotul soţiei mele. Nu mult mai târziu, soţia mea a născut un băiat, care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soţia tatălui meu şi în această calitate, este şi unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitregă, soţia mea a devenit bunică, şi eu …eu am devenit bunicul meu propriu. Având în vedere cele de mai sus, întreb, oarecum disperat: – Copilul meu, care în acelaşi timp este unchiul meu, cumnat cu tata şi frate cu mama mea vitregă,… are sau nu drept la alocaţia de stat pentru copii ?!

Efeminare (dar cu măsură!). Bărbaţii uşor efeminaţi atrag mai uşor femeile. Un studiu realizat la Universitatea Aberdeen a descoperit că femeile secolului XXI preferă acum bărbaţii cu trăsături delicate precum buze groase şi pomeţi delicaţi – în opoziţie cu bărbaţii care au un maxilar dezvoltat, sprâncene drepte şi masa musculară pronunţată, adică elementele asociate masculinităţii tradiţionale. Femeile au devenit, iată, partea (cea mai) activă.

Garanţie. Unu’ se duce la o bibliotecă: – Daţi-mi şi mie, vă rog, o carte despre sinucidere. Bibliotecarul: – Du-te mă, dracu’, că tu n-o mai aduci înapoi!

Inocenţă. Nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere. – „Termină cu prostiile, i-am zis… Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta…”

Judecată. Un tâmplar harnic şi un beţiv mor şi ajung în faţa lui Dumnezeu.

Dumnezeu îi priveşte pe amândoi şi zice: – Tu, arătând spre beţivan, du-te pe uşa aceasta, vei găsi un bar cu băuturi fine. Iar tu, arătând spre tâmplar, du-te pe uşa cealaltă, e un atelier, ia uneltele şi apucă-te de muncă. Beţivul mulţumeşte şi pleacă repede să mai tragă o duşcă.

Tâmplarul e nedumerit: – Dar, bine, Doamne, eu am muncit toată viaţa cinstit, iar beţivanul are parte de ce e mai bun şi în Rai? – Da, fiul meu, dar tu când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, înjurai « Dumnezăul mă-sii ! ». Beţivanul dădea pe gât băutura: « Doamne-ajută!”

Înger (malefic) Irma Grese a şocat o lume întreagă. Poreclită „Târfa din Belsen”, aceasta a lucrat în lagărele de concentrare Ravensbrück, Auschwitz şi Bergen-Belsen, unde a fost gardian. Sarcinile acesteia de serviciu presupuneau să ucidă prizoniere evreice cu ajutorul câinilor antrenaţi şi înfometaţi, să le împuşte şi să le hărţuiască sexual. Tot ea le bătea şi le selecta pentru camera de gazare, tortura dându-i satisfacţii imense. Irma a fost condamnată în anul 1945 pentru crime împotriva umanităţii în Procesul de la Belsen şi condamnată la moarte. Aceasta a devenit cea mai tânără femeie care a decedat judiciar în conformitate cu legislaţia engleză din secolul al XX-lea.

Metode. Iepuraşul cu soţia îl urmăreau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepuraşi dintr-un joben. În final, iepuraşul trage concluzia: – N-a fost rău deloc, dar să ştii că tot metoda noastră e mai bună!

Semne. Un site – pe care nu-l mai menţionez – ne indică, binevoitor, câteva semne care îţi arată, după prima întâlnire de amor, că întâlnirea a mers a naibii de prost. Şi că ar fi mai bine, dintru început… „să tai poalele şi să o iei la sănătoasa”, cum zice o veche vorbă din Bucovina. Iată-le: 1. Vorbeşte fie prea mult, fie prea puţin. Comunicarea, ok, este cheia unei relaţii umane sănătoase. Însă, dacă el/ea, vorbeşte non-stop numai despre el, despre fostele iubiri, despre părinţi, job, căţel, trebuie să te gândeşti foarte bine dacă mai merită să-ţi pierzi timpul. La polul opus sunt persoanele care abia dacă scot două vorbe, iar tăcerea devine apăsătoare. 2. Nu e politicos. N-ar trebui să mai continui să te vezi cu o persoană care critică încontinuu. Dacă are tot timpul ceva de comentat la adresa ta sau a altora, ar trebui să-ţi pui serioase semne de întrebare. 3. Temperatura. Nu ne referim, desigur, la temperatura din restaurant sau de afară, ci la cea a atmosferei dintre voi. Dacă partenerul este prea rece sau, dimpotrivă, prea „încălzit”, excesiv de logoreic, ambele situaţii pot însemna că nu este ceea ce trebuie pentru tine. Bref: dacă se „leagă” din prima, e perfect! Dacă nu, e zăbavă inutilă să continuaţi.

Print Friendly, PDF & Email

Comentariile sunt închise.

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: