- Cei care cred în reforme n-au apucat în viaţa lor să observe ce-s alea forme feminine.
- Când ni se promite că vom trăi mai bine, poate că au în vedere viaţa noastră de după…
- Avem de toate, dar nu pentru toţi.
- La noi, bogaţii îi ajută pe cei săraci în aşa fel încât ei devin şi mai săraci.
- Unde beau doi, al treilea nu trebuie chemat, vine singur.
- Regii pot totul! Dar cei care sunt lângă regi pot şi mai mult.
- Sabia răneşte trupul, iar cuvântul – sufletul.
- Pe nevastă-sa o ţine în mâini, pe altele, pe mâini.
- A recunoscut că a băut de două degete, dar n-a recunoscut că a băut din butoi.
- Toţi oamenii au călcâiul lui Ahile, numai că în locuri diferite.
- Înţeleptul nu spune tot ce ştie, iar prostul nu ştie tot ce spune.
- Fumatul este dăunător, în schimb a creat oamenilor pauza de fumat.
- Cadoul este şpaga dată de o inimă sinceră.
- Chiar dacă n-avem dreptate, avem majoritate.
- Sunt foarte mulţi oameni buni, dar se întâlnesc foarte rar.
- Cu cât mai mulţi oameni fără inimă, cu atât mai multe infarcturi.
- Vrei să discuţi liniştit cu soţia? Taci!
- Nu te poţi întoarce în copilărie, în ea poţi să crezi.
- Dacă-i miezul nopţii şi oaspetele nu pleacă, arătaţi-i calendarul.
- Cine vrea să ştie multe trebuie să doarmă puţin.
- N-a învăţat să trăiască, deoarece tot timpul a învăţat cum să supravieţuiască.
- Încet, încet ajungi departe, dar asta numai dacă ai timp să mergi încet.
- Nu era superstiţios, primea cu plăcere al 13-lea salariu.
- Nu scuipa în fântână, s-ar putea să vrei să te îneci în ea.
- Tulbură apa ca să nu-şi vadă capul în ea.
- Dacă eşti o comoară, să dai statului partea lui.
- Nu din fiecare ou iese un Columb.
- Nimeni nu-ţi dă bani pentru că eşti deştept.
- Unii trăiesc în inimile noastre, alţii în ficaţi.
- Şi iepurii se tem, dar nu clănţănesc din dinţi.
KOLEA KURELIUK
Viorel Corodescu COV
Născocire/ Adeverire
– De ce s-a inventat plicul, oare?
Nu daţi răspunsuri cu nemiluita!
Doar unul are azi mare valoare:
Ca să încapă nevăzută mita.
Hotărâre
Poţi spera şi nu ai teamă
Nu e val, e-o mită grasă
Vreau şi eu ca să prind mană
Ţi-o aduc azi la terasă.
Îndemn…
Nu dai plic la angajare
Rămân vorbe netratate
– Mai încearcă, fraţioare!
Banii au prioritate.
„Persuasivă”
Cu ochii ei de şobolan
Nu vede decât interesul
Ce-l joacă bine şi cu fesul
Ca să prostească mai aman…
EMIL SIMION
Discount
Pe Facebook am văzut un anunţ: „Societatea K are noi oferte. Vino cu un membru al familiei şi primeşti 62% discount”.
Încântat de oferte, am sunat imediat.
– Este adevărat că dacă vin la dumneavoastră cu un membru al familiei primesc 62% discount?
– Sigur! mi-a răspuns o voce dulce, de soprană.
– Vă mulţumesc! E foarte bine! În maxim o oră, vin cu soacră-mea!
– Cu cine?! m-a întrebat mirată sau iritată vocea de soprană.
– Cu soacră-mea!
– Dacă dumneavoastră credeţi că soacra face parte din familie, atunci veniţi cu ea!!…
Viorel Corodescu COV
Un umorist serios
– Cu ce te mai lauzi, maestre? Tot cu umorul?
– Am trecut la lucruri mai serioase, colega scriitor.
– De exemplu?
– Săptămâna trecută am terminat de tradus, din germană în română, Simfonia a V-a a lui Beethoven. Aseară am terminat de scris dialogurile pentru un film…
– Frumos! Ce fel de film?
– O comedie mută. Iar de dimineaţă am început un studiu, o scriere ştiinţifică, mai de amploare, intitulată: „Aria de răspândire a şarpelui anaconda în Bucovina”.
– Ce să caute şarpele anaconda în Bucovina?!
– Exact aceeaşi întrebare mi-o pun şi eu în introducerea studiului!
– Dacă nu mă înşel, aţi mai avut un studiu… Ceva cu răspândirea crocodilului în Bucovina!
– Nici ăla nu are ce căuta în bălţile noastre! În scrierile mele ştiinţifice am demonstrat lucrul acesta!
Poetul şi bucătarul
Supărat că ciorba rădăuţeană comandată nu prea are gust, clientul, un poet local, l-a chemat pe bucătarul-şef, care era şi patronul localului, şi l-a făcut cu ou şi cu oţet, ameninţându-l, la urmă, că nu va plăti niciun ban. Bucătarul-şef, calm, i-a răspuns: „Nu vă supăraţi, săptămâna trecută, când aţi lansat ultima carte cu poezii, am luat şi eu una. Nu m-aţi lăsat să o citesc să văd dacă-mi place, să o cumpăr, dacă nu-mi place, să economisesc nişte bani. Nu. Mi-aţi cerut 22 de lei înainte. Am citit cartea, e slabă, dar n-am mers acasă la dumneavoastră să vă fac cu ou şi cu oţet pentru asta. Nu. Am zis că poate următoarea carte va fi bună. Dacă la dumneavoastră banii contează, atunci nu plătiţi ciorba, dar daţi-mi înapoi 22 de lei, cât am dat pe carte!”.
La lansarea cărţii unui fost ofiţer de securitate
Un fost ofiţer de securitate şi SRI a lansat, la Biblioteca municipală, un volum de poezii. Atmosferă distinsă, plăcută. Succes mare, mulţi spectatori. După ce s-a terminat şi cu autografele, o reporteră l-a întrebat pe autor:
– Sunteţi mulţumit de modul cum a decurs lansarea?
– Aşa şi aşa!…
– De ce „aşa şi aşa”!?
– Nu a venit niciun ofiţer, niciun fost coleg de serviciu!
– Sala a fost plină!… Cine au fost cei care au ocupat toate scaunele, peste o sută; cei care au fost alături de dumneavoastră şi au vorbit atât de frumos?!
– Informatorii.
Cocoşul pe stil vechi
– Ce să fac, vecine?! Cocoşul pe care-l ţii în boxa dumitale cântă în fiecare noapte la ora 1 şi mă trezeşte din somn!
– Mai ai răbdare trei săptămâni, domnu’ Costică! Peste trei săptămâni se dau ceasurile înapoi şi va cânta la ora care trebuie!
Viorel Corodescu COV
Constantin al XII-lea
Înainte de 1989, într-o dimineaţă, am avut norocul să fiu al doilea la coadă pentru a schimba butelia de aragaz. Eram bucuros şi nu simţeam frigul, chiar dacă afară era ger cumplit. La un moment dat, cel de după mine m-a bătut pe umăr.
– Merg să-mi iau nişte ghete mai călduroase! Vreţi să-mi ţineţi rândul, domnule?…
– Constantin al Xll-lea!, am glumit eu, gândindu-mă că ultimul împărat al Imperiului Roman de Răsărit, cel care a pierdut Constantinopolul, în faţa turcilor, a fost Constantin al Xl-lea.
– Serios?!
– Serios!
– Eu mă gândeam că sunt al treilea la coadă, dar, după cum se vede treaba, sunt al treisprezecelea!
M-a căutat
Povestea, aseară, în parc, un bătrân.
– Ieri am fost în Piaţa Mică şi am cumpărat castraveţi. Neavând bani mărunţi, am scos din portmoneu o hârtie de două sute de lei. Am plătit castraveţii, gestionarul mi-a dat restul. Când băgam restul în buzunar, am văzut că se uită în ochii mei un tip cu mutră de criminal! Ce are omul acela cu mine?, m-am întrebat. Nu cumva este un criminal în serie?! Am şters-o din Piaţa Mică imediat! Tipul, după mine! De frică am intrat într-un magazin second hand, care funcţionează într-un apartament, la cincizeci de metri de piaţă. Tipul, după mine. M-am băgat direct în sufragerie, între fuste şi pardesie de toamnă şi am încremenit acolo. Tipul m-a căutat prin baie, prin bucătărie, prin dormitor, prin sufragerie, prin buzunare, prin portmoneu, banii pe care-i aveam mi i-a înhăţat… Dar de găsit…, nu m-a găsit!!
La o intersecţie
Anul trecut, pe data de 8 martie, la o intersecţie cu circulaţie nedirijată dintr-un oraş, au ajuns, în acelaşi timp, patru maşini: una albă, una roşie, una verde şi una neagră, conduse de patru doamne.
Întrebare: Care maşină a intrat prima în intersecţie?
Răspuns: Au intrat toate patru!… Doamnele, şifonate, se ceartă şi acum lângă maşinile lor, la fel de şifonate, …în acea intersecţie! Motivul disputei: cine are dreptate?!?
Număratul oilor
– Domnule doctor, te rog să mă ajuţi!…
– Ce s-a întâmplat?
– Nu pot dormi noaptea!
– Ai încercat metoda cu număratul oilor?
– Cu ce?
– Cu oile.
– Da. Dar când mă gândesc că în spatele multor oi de rasă, frumoase şi deştepte, se află nişte berbeci urâţi şi ticăloşi îmi fuge somnul! De tot!
Parohie bogată
Ieri, în piaţă, am auzit următorul dialog între doi preoţi:
– Ce noutăţi mai ai, părinte?
– Toate-s vechi!
– Ce mai faci?
– Ca de obicei… Mâine am o înmormântare, poimâine, alta; sâmbătă am două pomeniri…
– O, părinte! Asta înseamnă că ai o parohie bogată!
Martorii
La judecătorie, un avocat îi întrebă pe cei doi cetăţeni care stăteau la intrarea în sala de judecată:
– Voi sunteţi martorii lui Arvinte?
– Nu!, răspunse unul dintre ei. Noi suntem martorii lui Iehova!
Curaj…
Azi nu mai contează
Poţi fi un norocos
Mizează pe-o „spetează”
Şi plicul cât mai gros!
Certitudine…
Degeaba ai valoare
Tot trăieşti cu teamă
Plicul cât mai mare
El te ia în seamă.
„Bucurie”?
Căzut cu parapanta în copac
S-a bucurat şi zise cătinel:
– Sunt primul şi ştiu ce fac
Cobor fără măcar să fi urcat în el.
Clipa norocoasă
Plicul plin cu mită
Din priviri tratează
Cum îl pui pe masă
Pe loc… „operează”.
„Generozitate”
Un scoţian, din fire generos,
Puse un afiş în văzul tuturor:
Ofer băutură gratis celor de 90 de ani
Numai dacă vin şi cu părinţii lor…
Dialog interesant
Preotul: Cum reuşeşti, doctore, să fii atât de calm atunci când tai cu cuţitul pe cineva, adică operezi?
Doctorul: Asta nu-i nimic, părinte! Eu stau doar calm, dar dumneata, lângă mort, te apuci de cântat!
Dialog
…Între doi vechi prieteni, unul căsătorit, altul necăsătorit.
– În viaţa mea am scris peste patru sute de lucrări ştiinţifice!, zise necăsătoritul.
– Ai avut timp!, oftă celălalt.
Texte de Constantin Horbovanu
Comentarii