Iarnă. Ger.
– Sunteţi celibatar şi stângaci!, mi-a spus gestionara de la pâine.
– Adevărat! Cum aţi ghicit?
– Aveţi o singură mănuşă, pentru mâna stângă şi suflaţi în mâna dreaptă!
– Aveţi dreptate! Şi dacă eram căsătorit?
– Nu aveaţi nici mănuşa stângă şi suflaţi şi în portmoneu!
***
La spital. Medicul de la urgenţe, după ce a consultat o pacientă în vârstă, i-a spus:
– Nimic grav, doamnă!
– Sigur?
– Sigur! Sunteţi tare ca piatra! Veţi ajunge, sigur, la 90 de ani!
– Da? Înseamnă că e de rău, domnule doctor!
– De ce?
– Am deja 95!…
***
Astăzi dimineaţă, văzând vremea frumoasă de afară, am plecat la plimbare. Mişcare! Când eram în centrul oraşului, am primit un telefon, de la un amic. Voia să ne întâlnim, cât mai repede. Am oprit un taxi.
– Costă 15 lei! mi-a zis şoferul.
– Atât de mult?!, m-am mirat. Ştii ceva? Treci dumneata în dreapta, urc eu la volan şi dacă nu te duc până la „Curcubeu” cu numai cu 5 lei, să nu-mi spui mie Horbovanu!!!
***
Duminică, amicul Zamfir m-a rugat să-i fiu un fel de martor, în piaţa auto, la cumpărarea unei maşini. Şi a cumpărat una veche, pe care a dat 1500 de euro. Apoi am mers acasă la el, unde ne-a aşteptat o canistră cu vin de Cotnari. În timp ce savuram vinul, Angelica, fetiţa lui Zamfir, a întrebat-o pe maică-sa:
– Mamă, ce se întâmplă cu o maşină care se învecheşte tare, tare, şi abia mai merge?
– O cumpără taică-tu!, i-a răspuns aceasta.
***
– Am auzit că tu stai cu masca pe figură şi în casă!
– Aşa este.
– Şi nu-i greu?
– Ba da! De multe ori mă recunosc după voce!
***
Doi amici, pe terasă, la o bere. La un moment dat, zice unul:
– Sâmbătă seară, la Casa de Cultură este „Nunta lui Figaro”. Să mergi! Merită! O să-ţi placă!
– Da?! S-au stricat şi cei de la Casa de Cultură! Nu se mai ocupă de cultură! Organizează nunţi!
***
În piaţa de legume şi fructe.
Clientul: Roşiile sunt româneşti?
Vânzătorul: Da, de trei săptămâni!
***
Era dimineaţa, ora 8 fără câteva minute. Doi colegi au ajuns odată la serviciu. Unul dintre ei a mai tras două fumuri dintr-o ţigară, apoi a stins-o şi a aruncat-o în coşul de gunoi din faţa unităţii.
– De când fumezi?, l-a întrebat celălalt.
– De mulţi ani!…
– Tutunul scurtează viaţa omului cu cel puţin 30 de ani! Câţi ani ai?
– 62.
– Dacă n-ai fi fumat, acum aveai cel puţin 92 de ani! O vârstă frumoasă, nu?!
***
Sfârşit de decembrie. La restaurant, dialog între două prietene.
– Ce frumoşi cercei ai! Cu nestemate!
– Nestematele sunt naturale!
– O!… Cadou?
– Da, dragă!
– De la Moş Nicolae?
– Nu!
– De la Moş Crăciun?
– Nu ştiu cum îl cheamă, dar e ceva mai tânăr!
***
– Alo? 112? Mi-a dispărut un copil!, a spus o voce de bărbat. Apoi, bărbatul a mai dat nişte date…
După un sfert de oră, în apartamentul cetăţeanului care a apelat la 112 au intrat doi poliţişti. Când au văzut câţi copii sunt în încăpere, au făcut ochii cât cepele. A apărut şi bărbatul care a apelat.
– Dumneavoastră sunteţi tatăl?!…
– Da.
– Aţi sunat la 112?
– Da.
– V-a dispărut un copil?
– Păcatele mele! Băteţi-mă, amendaţi-mă… pentru că v-am pus pe drumuri degeaba! Nu am pierdut pe niciunul! Am greşit când i-am numărat!..
***
În urmă cu trei săptămâni am fost în vizită la Ghiţă Gorgan, un om bogat, cu multe afaceri. Soţia sa m-a servit cu tartine cu somon şi dulceaţă de afine, iar Ghiţă, cu o şampanie adusă de la mama ei, adică din Franţa. Am mâncat cu plăcere tartinele, am gustat numai din dulceaţă. La plecare am vrut să-i spun doamnei Gorgan că dulceaţa ei e stricată, dar m-am abţinut. Mi-a fost ruşine.
Aseară, Ghiţă m-a invitat, din nou, pe la el, iar doamna mi-a pus în faţă, iarăşi, dulceaţă de afine, de care nu m-am atins! La plecare, doamna, zâmbind, mi-a spus:
– Nu sunteţi cu…
– Adevărat! Nu sunt cu dulceaţa, nici măcar cu cea de afine!…
– Dar… nu-i dulceaţă, nu-s afine!… Sunt icre negre!
***
O maşină s-a oprit în dreptul unui cetăţean care îşi plimba câinele pe trotuar.
– Mai e mult până la Casa de Cultură?, a întrebat conducătorul auto.
– Mai sunt o sută patruzeci şi nouă de gropi, iar Casa de Cultură e pe dreapta!
***
Trei prieteni beau bere pe o terasă. Un poliţist, care trecea pe acolo, le-a spus:
– E pandemie. Ar trebui să staţi mai distanţaţi! Uitaţi-vă ce frumos stau domnii de acolo!
– Adevărat, stau la doi metri distanţă între ei, dar ştiţi de ce? Sunt pescari!, a spus unul dintre ei.
– Nu are nicio legătură faptul că sunt pescari cu păstrarea distanţei!
– Ba are! Fiecare lasă doi metri la stânga şi la dreapta…, ca să arate cât de mari au fost peştii pe care i-a prins!
***
Am fost astăzi în piaţă şi m-am uitat la alea… alea… alea… Au crescut preţurile, considerabil! Am fost, apoi, în supermarket. Alea, alea, alea… aveau şi aici preţurile mărite! Supărat, am intrat într-un… şi am constatat că preţul sfertului cu vin, pe care-l beau de mulţi ani, nu s-a mărit anul acesta! De bucurie am luat… trei sferturi! Trei!!! Apoi, pe cele două cărări tradiţionale şi regulamentare, ale… omului înveselit de atâta tranziţie, am ajuns acasă, în faţa „şefului”. Cu masca pe faţă.
– Dă-ţi masca jos, eşti în casă!, a spus nevastă-mea.
– Mi-e frică!, am răspuns. (Dacă dădeam masca jos şi suflam niţel înspre ea, o îmbătam!)
– De ce ţi-e frică?
– În supermarket foarte mulţi clienţi au tuşit şi strănutat! În piaţă, la fel! Draga mea, vreau să te protejez, păstrez masca pe faţă! Cu masca pe faţă am vorbit la telefon cu cu doi amici, am citit… La ora 18, l-am văzut, la televizor şi pe Preşedinte, vorbea tot cu masca pe figură! Eu, sincer vă spun, mă cunosc destul de bine, ştiu că sunt un nătărău, că mai trag câte-un vin, dar, pe el, pe Preşedinte, îl credeam om serios! Acum, mi-am schimbat părerea! Dacă şi-a pus masca, înseamnă că şi el are ceva de ascuns!…
***
– Tăticule, tu ai memorie vizuală bună?
– Foarte bună!
– Mă bucur! Ştii, din greşeală am spart oglinda din baia mică, unde tu te bărbiereşti!
***
> Pentru omul care a trecut de o anumită vârstă, dragostea este mai periculoasă decât Covidul!
> A trăit fericită până şi-a cumpărat rochii cu fermoar la spate. Apoi a trebuit să găsească pe cineva să închidă şi să deschidă fermoarul!…
> Astăzi am divorţat, adică am îndreptat o greşeală, şi nu a venit nimeni să mă felicite! În urmă cu opt ani, când m-am căsătorit, adică am făcut greşeala, m-au felicitat sute de prieteni, cunoştinţe, rude, colegi. Unii mi-au dat chiar şi cadouri!!!
> Un vecin de-al meu, în vârstă de 50 de ani, a fumat mulţi ani aceeaşi marcă de ţigări, chiar dacă pe pachet scria „Fumatul poate cauza impotenţă”. Dar, anul acesta, după ce s-a căsătorit cu o doamnă mai tânără cu 20 de ani decât el, a schimbat marca. Pe pachetele de ţigări de acum scrie: „Fumatul creşte riscul de orbire”. Altă boală mai „uşoară” n-a găsit!
> Când ne-am căsătorit, nevastă-mea a venit cu casele, maşinile, conturile, terenurile, societatea comercială…, eu am venit cu secretara!
> Pentru a mă informa, în fiecare seară mă uit la televizor câteva ore, la toate canalele de ştiri şi comentarii şi mă culc, la ora 24, dezinformat şi cu dureri de cap!
> Fiecare om e cu jumătatea lui, spune o vorbă. Înseamnă că numai eu sunt cu litrul meu!
> Nu mai e cum a fost odată!.. Acum credincioşii îşi fac cruce când intră şi când ies din spital!
Texte de CONSTANTIN HORBOVANU
Caricaturi de Viorel Corodescu-COV
Sarea o dati pe drumuri in loc sa o presarati pe glumele astea.
Iarna grea moncher…
Eu va invit la o orgie. Daca veniti cu sotia o sa fim trei.