Ars amandi

O reţetă de condus popoare

Ameninţare (geloasă). „Frunză verde, laba găii / Te iubeşti cu toţi haidăii! / Toată iarna, tot desculţă, / Şi te lauzi ca-mi eşti drăguţă, / Da eu mi ţi-oi face-opinci, / Din pânzucă de urzici, / Şi din câlţi, şi din surcele / Face-ţi-oi chiar şi obiele.”

Ceaţă. Iubito, cum au reacţionat părinţii tăi când le-ai spus că vrem să ne căsătorim? – Este o situaţie destul de neclară. – Adică? – Tata nu a zis nimic încă, iar mama aşteaptă să spună ce crede el, pentru a-l contrazice.

Cina cea de taină (azi). – Petre, ce ai adus? – Iarba! – Tu, Matei? – Alcool! – Şi tu, Iuda? – ANAF! – Bă, tot cretin ai rămas!

Deziluzie. Am întâlnit una… Avea sâni falşi, gene false… Dar, măcar… prostia şi îngâmfarea ei erau cât se poate de reale!

Exces. Mă plimbam pe stradă şi văd doi tipi îmbrăcaţi la fel. Băi, dar fix la fel! Mă uit aşa, cu silă la ei şi îi întreb: Bă, voi chiar sunteţi…? Şi m-au arestat!

Gâsca lui Stalin (sau reţeta de condus popoare). După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpână pe jumătate din ţările Europei, Stalin – atotputernicul lider comunist – i-a convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene, pentru un instructaj asupra noii metode de conducere a popoarelor. Drept material didactic, fiecare participant trebuia să aducă o gâscă. Imediat, cei convocaţi au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat intensiv şi i-au făcut o colivie pe măsura rangului lor. La data stabilită s-au adunat toţi în sala mare a Kremlinului. Cu vreun sfert de oră întârziere, a apărut şi „Tătucul”, însoţit de o gâscă slăbănoagă, fără niciun fel de colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins spre buzunarul de unde Stalin îi dădea, din când în când, cu zgârcenie calculată, câte un grăunte. Stalin le-a cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul gâştelor. Acestea, când s-au simţit libere, au plecat care încotro, neluând seama de stăpânii lor. Singură gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul stăpânului ei şi a jumătate de continent. În această situaţie, Stalin a tras concluzia: Vedeţi ce se întâmplă dacă le-aţi dat mâncare pe săturate!? Nu vă mai recunosc. Gâsca mea, ţinută doar cu câteva grăunţe, să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă. La fel trebuie să vă purtaţi şi voi cu popoarele voastre, dacă vreţi să fie fidele şi să nu vă creeze probleme!

Măritiş. Fetelor, alegeţi-vă cu atenţie „bărbatul vieţii voastre”! Copilul nu va semăna cu BMW-ul, ci cu şoferul!

Monsieur. O profesoară de franceză îşi întreabă elevii: Care e diferenţa între Madame şi Mademoiselle? Un băiat din spate răspunde: Monsieur!

Partid. Şedinţă de excludere a tovarăşului Ivan Ivanovici din partid. Ia cuvântul tovarăşul prim-secretar şi spune: Tovarăşul Ivan este un leneş, nu munceşte, este recalcitrant, se ceartă cu toţi colegii, îşi terorizează familia, îşi terorizează vecinii, bea, fură; deci propun excluderea din partid a tovarăşului. Tovarăşi, dacă aveţi ceva de spus, luaţi, vă rog, cuvântul. Se ridică tovarăşul Ivan şi spune: Tovarăşe prim-secretar, citiţi vă rog caracterizarea mea la primirea în partid. Sigur, i se indeplineşte dorinţa. Tovarăşul Ivan este un bun meseriaş, foarte harnic, foarte bun coleg de muncă, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical etc. Dupa terminarea caracterizării, spune: Ei, vedeţi, tovarăşi, ce a făcut partidul din mine?…

Rugăciune. „Iată rugăciunea unei cunoscute femei de lume: «Dumnezeule, fă ca bărbatul meu să câştige azi mai multe parale. Fă ca el să fie ceva mai prost azi decât ieri, să fie blajin ca un contribuabil şi orb ca un judecător de instrucţie. Fă, Doamne, astfel încât croitoreasa mea să execute reuşit rochia mea albastră… şi ca amantul meu să nu întârzie, azi, la întâlnire! Amin!»” (Balzac)

Sărut. Media de timp pe care o petrecem noi, oamenii, sărutându-ne, în viaţă, este de 336 de ore, adică vreo două săptămâni. O fi mult, o fi puţin…? Apreciaţi, fiecare.

Spovedanie. „Părinte, sfinţia ta / N-o spovedi pe mândra, / Că are păcate grele, / (Şi mai toate-s ale mele).

Trump. Vazrick Nazari, un om de ştiinţă canadian, a numit o specie de molie inspirat de Donald Trump, din pricina coafurii acestui fluture de noapte care seamănă izbitor cu aceea a preşedintelui american. „Neopalpa donaldtrumpi” a fost descoperit de Vazrick Nazari, care a afirmat că s-a declarat frapat de asemănarea dintre modelul auriu de pe capul acestui fluture şi coafura magnatului american al imobiliarelor.

„Turnătorie” (ratată). Bulă îi spune mamei sale: Mamă, dacă-mi dai o ciocolată, îţi spun ceva! – Spune, copilule! – Ieri, după ce ai plecat de acasă, a venit la noi o blondă…, iar tata a dus-o în dormitor, şi… – Am înţeles, copil drag! Dar să spui asta diseară, când va fi şi taică-tu de faţă! Trece ceva vreme si vine tatăl acasă: – Bulă, nu ai ceva sa îi zici lui tata? – Mamă, ieri, după ce tu ai plecat, a venit o blondă bună acasă, iar tata a dus-o în cameră, a trântit-o jos şi s-a urcat pe ea, la fel cum te trânteşte pe tine, în fiecare joi, poştaşul!

Comentariile sunt închise.

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

SUMARUL EDIȚIEI