Alfabetar de pandemie (şi nu numai)

Unii sunt mai frumoşi cu măşti…

Antirasist. Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb, şi negru, şi asiatic.

Apă. Doi beţivi stau la o bere şi discută: – M-am vaccinat, Gogule! – Eu, nu! – Prostule, faci COVID: nu tu gust, nu tu miros, rişti să bei apă din greşeală!

Arabil. – Ah, ce n-aş da să fiu pământ arabil! – De ce? – Să ştiu cine mă sapă.

Bermude. Apoi… dacă tot ne-au luat voucherele, eu voi pleca anul ăsta în Bermude! Da…, în bermude şi şlapi.

Blestem. Plictisită din cauza îndelungatei carantine, o tânără are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă: – Pleacă! Dispari din casa asta! Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă: – Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri! Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă… nedumerit: – Deci, acum vrei să rămân?!

Camaraderie. „Camaraderia între un bărbat şi o femeie tânără este posibilă numai dacă amândoi sunt foarte inteligenţi sau dacă amândoi iubesc pe altcineva.” (Mircea Eliade)

Constatare. Adevărul este că unii sunteţi mai frumoşi cu măşti! Da’ nu-i treaba mea, numa’ zic!

Consolare. Dacă – aflat în carantină – te vei simţi ciudat că vorbeşti uneori singur, gândeşte-te la profa ta de matematică din liceu…

Destin. „Cine a fost în stare să şteargă ce i-a fost scris odinioară pe frunte de către destin? Nimeni, niciodată.” (Bhartrhari)

Economist. Un expert care va afla mâine, din presă, de ce anume predicţia sa de ieri nu s-a adeverit azi.

Film. Am revăzut, recent, un celebru film artistic clasic: acolo, oamenii se îmbrăţişau, se sărutau, dansau, îşi dădeau mâna… Ce emoţionant e să vezi asemenea filme documentare, istorice, despre vechile civilizaţii!…

Ghid. Recomandare. Îţi poţi crea propriul ghid de călătorie, personal,  intitulat „Apartamentul tău (sau casa ta), ediţia 2021: ghidul esenţial pentru a descoperi cele mai frumoase şi neobişnuite colţuri şi unghere ale locului tău de viaţă”.

Hazard. Dacă te numeri între cei convinşi că hazardul nu există, atunci va trebui să fii foarte atent la… coincidenţe.

Ice. Amicul B.U., acest Păstorel al Ieşilor de azi, mă previne asupra ultimei descoperiri a tagmei medicale: vodca cu gheaţă afectează rinichiul, romul cu gheaţă, ficatul, ginul cu gheaţă, creierul ş.a.m.d. Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul? Rezon, coane Bogdane!

Însurătoare. – M-am însurat a doua oară! – Şi cum e? – Acelaşi virus, altă tulpină…

Jubilare. – Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă. – Vă place atât de mult la noi? – Da’ de unde! Nici acasă nu mă bagă nimeni în seamă.

Kaufland. Astăzi am alergat pe bandă. Casiera de la supermarket a spus că, dacă nu cobor, cheamă paza.

Linguşire. „Orice linguşitor trăieşte, de fapt, pe cheltuiala celui care-l ascultă.” (La Fontaine)

Mită. În anul 1991, un scandal uriaş a  zguduit  Italia:  Francesco de  Lorenzo, ministrul italian al Sănătăţii, a  primit  numeroase  sume  de  bani  de la mai multe laboratoare, printre care se  număra  SmithKline  Beecham. După  „Giornale  per  protezione  della salute”  (nr.  6  din  martie  1998), preşedintele  acestei  firme, care fabrică vaccinul împotriva hepatitei B, a recunoscut că i-a dat ministrului 600 milioane de lire ca să declare această vaccinare ca obligatorie  în ţara sa. Francesco  de  Lorenzo a fost condamnat la 8 luni de închisoare.

Obsesie. Un amic: am descoperit recent, din întâmplare, că nevastă-mea a devenit brusc obsedată de sex. Din păcate, nu de al meu…

Partid. „Un idiot este un idiot. Doi idioţi sunt doi idioţi. 10.000 de idioţi sunt un partid politic.” (F. Kafka)

Pui. Supa de pui (de criză): pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii,  apoi pui nu mai pui, că deja ai pus de patru ori.

Război. Norocul amanţilor neincorporabili.

Record. În 1956, ediţia de luni a ziarului „Irish Times” a avut vânzări record, fiind necesară tipărirea unui tiraj suplimentar. De ce? Pe prima pagină era scris, mare: „La pagina 3, găsiţi numele şi adresele tuturor bărbaţilor înşelaţi de neveste din Irlanda”.

Scuze.  Un gând către toţi soţii care le-au spus soţiilor, ca scuză: „O voi face, când am timp” (indiferent de fapta promisă): trebuie să te gândeşti de două ori, înainte să promiţi. Orice.

Semn. „Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare.” (Elisabeth Taylor)

Şcoală (online).  Experţii au prezis şi pentru 2022 o creştere spectaculoasă a nivelului educaţional al părinţilor!

Test. Semne că bărbatul tău are şi altă femeie? Vezi pe spate sau pe gât. Zgârieturi…

Tun.  În ciuda pandemiei, el e sănătos tun. Iar nevastă-sa e sănătoasă…mitralieră!

Vaccin  Vaccin COVID-19: Bărbaţilor li se va implementa un cip, iar femeilor li se va scoate!

Vieţi. „Avem două vieţi. A doua începe  atunci  când înţelegem că avem numai una.” (Tom Hidleston)

Zoo. O maimuţă, la grădina zoologică, în dialog cu vecinul ei de cuşcă, leul: Acum, în pandemie… poate că oamenii vor începe să priceapă… ce înseamnă să stai captiv.

Print Friendly, PDF & Email

Comentariul dvs.

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: