Alfabetar de pandemie (şi nu numai)

Cu sau fără amprentă digitală

 Alegeri. Un experiment: fiecare bărbat dintre cei patru selectaţi (pentru un studiu internaţional bine plătit despre efectele izolării) să trăiască şase luni pe o insulă pustie avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, John o tabletă, Ivan o damigeană de vodcă, Helmuth o Biblie, iar Itzic… o femeie gonflabilă. După o lună, Itzic avea şi vodcă, şi carte, şi tabletă, şi Biblie… P.S. Pe care, bănuiesc, i-a vândut-o neamţului. Ce dracu să facă Itzic cu o Biblie!?

Alzheimer. – Îţi aminteşti prenumele lui Alzheimer? – Nu. – Vezi, aşa începe!

Alimente. Împotriva coronavirusului, mănânc brânză mucegăită şi măcar doi-trei căţei de usturoi pe zi. Ştiu, e fără efect direct asupra virusului! Dar oamenii stau, sigur, la 2 metri distanţă…

Bar. În această dimineaţă, am ascuns o sticlă de bere în fiecare cameră a apartamentului meu. În seara asta voi merge din… bar în bar, ca în vremurile bune… (P.S. Uraţi-mi, totuşi, să nu fiu descoperit!)

Berici. După „relaxarea” restricţiilor pandemice, un bărbat intră, însetat, într-o berărie. – Daţi-mi, repede (veţi înţelege mai jos graba lui…) o bere rece! Şi mai pregătiţi încă 2-3 sticle… în „stand by”, să zic aşa… Îmi aştept nevasta aici. Chelnerul: – Blondă sau brună? – Dracu ştie! Abia acum ea a intrat la coafor… Hai, vii odată cu berea!?

Calciu. Doi amici stau de vorbă. Unul dintre ei este medic. – Doctore, mă simt cam rău, dar nu ştiu ce am. – Sigur ai lipsă de calciu! – De unde ştii, că nici nu m-ai consultat!? – Nevastă-ta s-a culcat cu tot satul, dar ţie văd că nu ţi-au ieşit coarnele!

Cameleonism. Adversarii radicali ai pedepsei cu moartea i ar spânzura cu plăcere pe partizanii radicali ai pedepsei capitale.

Dentist. Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruriciudate: 1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte. 2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

Diplomat. – Bulă, ce înseamnă, după tine, să fii diplomat? – Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic…

Digital. Râdeaţi de bunicii noştri analfabeţi când puneau degetul să semneze… Acum îi zice amprentă digitală!

Ecologie. Pentru ca un ecologist adevărat, „nepoluat” politic, să fie ales preşedinte, ar trebui ca şi arborii să fie lăsaţi să voteze.

Educaţie. La genul masculin: un bărbat educat este acel ins rarisim care nu face pipi în chiuvetă, deşi este convins că nu-l vede nimeni.

Fermoar. Până şi fermoarul blugilor mei a început să respecte „distanţarea socială”: nu-l mai pot închide!

Filosofie (de pandemie). O femeie: Abia după ce te îngraşi realizezi că „prăjiturele” nu e un diminutiv, ci sunt două cuvinte alăturate: „prăjituri + rele”.

Genuri. Sunt bărbaţi care calcă pe bec, dar sunt şi femei care ard toată instalaţia.

Geografie. Ştiaţi că în Insulele Canare nu există canari? La fel este şi în Insulele Virgine…

Haralambie. Sfântul Haralambie a lăsat cu limbă de moarte că, unde se va găsi o bucăţică din trupul lui, locul acela să fie în veci ferit de ciumă. (I. A. Candrea şi Ovid Densuşianu, „Din popor”)

Horincă. Horinca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât „Greenpeace”.

Igienă. Politicienii, ca şi lenjeria intimă, trebuie schimbaţi cât mai des. Şi asta din exact aceleaşi motive.

Job. Interviu la angajare: – Ce job ai mai avut până acum? – Păi, scrie în curriculum: până la pandemie, eram „street seasonal food, juice and archeology”. – Măi, să fie! Şi ce înseamnă asta, mai pe româneşte? – Simplu: vindeam, vara, popcorn şi suc pe platoul Cetăţii de Scaun din Suceava.

Laş. Un cuplu carantinat la domiciliu: – Gândeşte-te, dragă, suntem de zece ani împreună şi nicio ceartă! – Ştiu, laş ticălos ce eşti!

Maternitate. Într-o maternitate nasc în aceeaşi zi: o unguroaică, o ardeleancă şi-o negresă, blocată de carantină în România. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice: – Să-l chemăm pe ardelean, că-i mai calculat, dar dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, după care doctorul zice: – Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?! La care ardeleanul răspunde: – Da, dar unul dintre ăia doi e ungur şi eu nu vreau să risc!

Oameni. „Sunt oameni care nu te ating deloc. Alţii doar te ating superficial. Alţii, dimpotrivă, te ating cu adevărat. Unii chiar au capacitatea de a te zgudui. Şi apoi sunt cei mai importanţi, cei pe care cu greu îi poţi uita… cei cu al căror drum se împleteşte cu al tău.” (Antonio Cunetta)

Om. „Omul este visul unei umbre.” (Pindar, „Pythia”)

Parazit. „Femeia este o hoaţă, o speculantă, un parazit.” (Giovanni Papini). Huo, nesatisfăcutule! Un uomo finito.

Paranoia. Paranoia câştigă teren. Tocmai am tuşit în faţa computerului, iar antivirusul s-a şi declanşat!

Rateu (total). Util pentru cei carantinaţi în domiciliul conjugal: „Un act sexual poate fi pe deplin ratat doar în doi” (Ian Hart, în „Căsătorie în stil englezesc”, 2000)

Rugăminte (de pandemie). „Doamne, fă-mă să adorm înainte de a-mi fi foame!”

Sclav. Osho, maestrul spiritual (1931-1990): „Cum să faci omul sclav în 5 paşi: 1. Păstraţi Omul cât mai slab posibil. 2. Ţine-l pe Om în ignoranţă şi înşelăciune pe cât posibil. 3. Păstraţi Omul cât mai speriat posibil. 4. Păstraţi Omul cât mai nefericit posibil. 5. Păstraţi oamenii la distanţă unul de celălalt cât mai mult posibil”.

Sfat. Fă jogging ca să mori sănătos!

Tardiv. A te decide să porţi mască acum…, abia la luni de zile de la începutul pandemiei…, e egal cu a-ţi pune un prezervativ cu câteva zile după ce nevastă-ta te va anunţa că urmează să nască.

Ură. Dacă urăsc un singur lucru pe lume sunt două: cărţile, munca şi copacii. (Teodor Mazilu)

Vaccin. Vaccinul rusesc va fi administrat în rafale scurte!

Zidane. Am avut un coşmar groaznic azi-noapte! Se făcea că s-au deschis berăriile! Dar, din pricina îmbulzelii de la intrare, se intra acolo – câte 2-3 odată – în ordine alfabetică… Iar eu mă numeam (ca idolul meu, de altfel)… Zinedine Zidane!

Print Friendly, PDF & Email

Comentariile sunt închise.

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: