Să nu vă vină să credeţi!

Amară. „Şi am găsit că mai amară decât moartea este femeia a cărei inimă este o cursă şi ale cărei mâini sunt nişte lanţuri; cel plăcut lui Dumnezeu scapă de ea, dar cel păcătos este prins de ea.” (Eclesiastul 7:26)

Bedgasm. Acea trăire euforică (cvasiorgasmică) pe care o experimentăm fiecare – cam egoist – atunci când ne întindem pur şi simplu în pat, terminaţi… după o zi lungă şi grea.

Casnică. – Măi Gheorghe! Plăcutu-ţ-o mâncarea? – No, Rozi, aşe o porcărie n-am mâncat în viaţa me’! – Na, bine mă, dar ţi-ai pus de două ori în farfurie! – Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!

Castrare. O domniţă frumoasă purta în braţe un pisoi. Văzând-o, un tânăr o abordează: – Eheee, ce mi–ar plăcea să fiu în locul acestui pisoi! Unde îl duci? – Să-l castrez!

Culmi. Apropo! Ştiţi care-i culmea veseliei? Când vine soţul vesel acasă, îi spune un banc bun soţiei şi… începe să râdă unul din dulap.

Diferenţă. Aceea dintre soţie şi amantă. La amantă te poţi plânge de soţie… Încearcă invers… Dacă ai curaj!

Gard. Iubeşte-ţi vecinii, dar nu desfiinţa gardul!

Intelectuali. „Numai cultura, carevasăzică, ne poate lecui de această «nesiguranţă identitară» şi numai ea poate înnobila istoria noastră de care, s-a putut constata, prozatorul Nicolae Breban nu-i mulţumit… Face şi alte profeţii, atunci când vorbeşte despre specificul naţional, dar despre toate acestea vom putea discuta cu alt prilej. Este o temă pe care noi, românii, o aducem mereu în discuţie fie pentru a o sataniza, fie pentru a o apăra. Observ că Breban n-o respinge, de plano, cum fac globaliştii, nici «n-o sminteşte» cu un discurs encomiastic, cum fac localiştii. El procedează corect, aşa cum procedează orice intelectual lucid şi responsabil, adică analizează un concept (un concept esenţial) şi încearcă să-i vadă viitorul… Este trist, şi are de ce, când se gândeşte la lumea politică de azi şi la retorica resentimentului şi a răzbunării care domină lumea intelectuală… Să mai spun că are şi în acest caz dreptate, că după douăzeci de ani de libertate intelectualii români, cu precădere scriitorii (ei, care s-au ţinut bine sub regimul totalitar), se detestă cu o grea sinceritate? Îmi amintesc de o propoziţie din Eminescu (reproduc din memorie): «Nu eşti liber, dacă nu eşti drept». Se poate spune şi invers: «Nu eşti drept, dacă nu eşti liber». Liber, în cazul oamenilor de litere, de prejudecăţi, de complexe şi idiosincrazii, de eşecurile şi vexaţiunile pe care ţi le-a provocat istoria şi pe care spiritul nu poate să le stăpânească.” (Eugen Simion)

Lecţie. „Cea mai importantă lecţie pe care ţi-o dă viaţa e că şi nebunii au uneori dreptate.” (W. Churchill).

Like-uri (estivale). Am scris pe Facebook că abia aştept să vină vara să las ferestrele deschise… 15 ţigani mi-au apreciat postarea.

Micro. Pe Facebook circulă ştirea – neconfirmată – că, după recentele partide de sex în carantină, nevasta lui Bill Gates şi-a dat seama de ce compania soţului ei se numeşte „Microsoft”.

Numărătoare. Instructorul de paraşutism: – După ce săriţi, număraţi până la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii să numere până la 3!

Păzea! Dacă ieşi pe autostradă şi în faţă ai o femeie cu ştergătoarele de parbriz pornite, iar afară nu plouă, asta poate însemna doar un singur lucru: ea vrea să schimbe banda!

Psihoterapie. Cu o singură palmă, mama mea a reuşit să-mi deschidă chakrele, să-mi stabilizeze karma, să-mi cureţe aura şi să salveze o mulţime de bani de dat la psiholog!

Recomandare. – Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal, adresându-se unei domnişoare blonde, ce râvnea la postul de secretară. – Bine, dar dacă intră cineva?

Repetir. Doi automobilişti se ciocnesc: – Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere? – Ba da! Şi chiar de mai multe ori decât tine!

Sindrom. Să nu te simţi prost când cineva îşi dă ochii peste cap în timp ce-i vorbeşti. Cu siguranţă îşi caută creierul.

Slănină. – Unde ţi-e soţia? – Topeşte slănină! – Aţi tăiat porcul? – Nu! Face plajă!

Sutien. – Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi? – Contra bubelor avem doar alifie!

Tablou. Tragedie într-un muzeu! Hoţ român, de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tablou electric!

Valută. După marile inundaţii din 1970 din podişul Transilvaniei, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii, ca să facă un bilanţ al ajutoarelor externe. Privind rapoartele în care se centraliza aportul – bogat – de valută forte, şeful statului exclamă: Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste 2 ani dăm foc la mirişte!

Vedere. Îţi obosesc ochii atunci când conduci? Lasă-ţi nevasta la volan şi brusc o să vezi ca un şoim!

Print Friendly, PDF & Email

Comentariile sunt închise.

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: