Oameni săritori…

Alegeri. Fiecare bărbat dintre cei cinci selectaţi să trăiască şase luni pe o insulă pustie avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, John o tabletă, Ivan o damigeană de vodcă, Helmuth o Biblie, iar Itzic… o femeie gonflabilă. După o lună, Itzic avea şi vodcă, şi carte, şi tabletă, şi Biblie…

Angajare: – Căutaţi de lucru?… Aveţi experienţă? – Desigur, multă: de doi ani tot caut!

Circumspecţie. La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative, iar pe el inscripţia, sigla clasică a firmei Durex: „Corespunde normelor britanice”. Puţin mai jos, cineva a zgâriat: „Şi vaporul Titanic corespundea…”. Iată o supra precauţie tipică british!

Ciumă. Se pare că un lider PSD a revenit la pasiunea din tinereţe şi şi-a deschis un bar nou pe care l-a denumit inspirat… CârCiuma Roşie…

Creştin. Dacă vrei să mergi la baie noaptea şi te loveşti cu piciorul de ceva, intri în contact cu Dumnezeu şi cu toţi sfinţii într-o manieră foarte confidenţială.

Dilemă. La masă, telefonul mobil se pune lângă furculiţă sau lângă cuţit?

Egalitate. În faţa dragostei toţi suntem la fel de proşti!

Etichete. Bre, te tot lauzi că porţi numai haine scumpe, „de firmă”! Dar când le bagi la spălat, începe maşina să-ţi cânte imnul Chinei!

Fisc. Şefu, încerc să-i calculez impozitul unui manelist. Cât naiba face 15% din „fără număr”!?

GPS. GPS-urile din România sunt special adaptate. Ex: te anunţă din timp că… „peste 200 m intri pe drumul naţional, iar peste 47-50 de ani vei intra pe autostradă”…

Gropar. O meserie fără viitor: e una dintre puţinele în care… nu-ţi poţi fideliza clienţii.

Haine. „O femeie îmbrăcată: eşti obligat s-o priveşti, ţi se interzice să o atingi. O femeie dezbrăcată: eşti obligat să o atingi, dar adeseori… ţi se interzice să o priveşti.” (J. Baudrillard)

Hoţ. Nu garantez veridicitatea afirmaţiei, dar îmi place presupunerea: se pare că limba română este singura în care acest cuvânt are şi o conotaţie pozitivă, laudativă, de alint.

Iepuraş. Iepuraşul de Paşte, mare vedetă în acele zile, este invitat cu soţia în emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scotea zeci de iepuraşi dintr-un joben. Iepuraşul se uită uimit şi îi zice soţiei: – N-a fost rău deloc, dar să ştii că metoda noastră e mai bună!

Întrebare. „Carul Mic şi Carul Mare,/ Le-ai pus Doamne, la loc sfânt,/ Sus pe cer. Dar de ce oare/ Toţi boii sunt pe pământ?!”

Lacoste. O blondă cade în Nil. Când se vede înconjurată de crocodili, exclamă extaziată: Uaaau! Bărci de salvare „Lacoste”!

Materii. „Am în mine trei lipsuri de aceeaşi fire şi [de]odată născute: cea dintâi arată lipsa de sevă a unui lemn uscat; cea de-a doua poartă greutatea celui mai tare fier; cea de-a treia, uşurinţa şi zborul lesnicios al penei. Cele trei materii, adică lemnul, fierul şi pana, de vor fi asociate în chip meşteşugit de mâna unui artist priceput şi dacă din combinarea acestor trei materii opuse între ele va fi făcută o săgeată, va rezulta un lucru frumos şi vrednic de mirare cu însuşiri foarte deosebite. În el vedem nemişcarea, greutatea şi uşurinţa; căci lemnul se mişcă foarte repede, fierul zboară în înălţime, iar pana înalţă în aer şi în nori corpurile mai grele decât ea”. (Dimitrie Cantemir)

Modă. Ultima modă între piţipoancele de la tv: pentru ca buzele lor să pară şi mai mari… îşi fac operaţie de micşorare de cap.

Moisil. Profesorul de matematică şi înţeleptul care a fost Grigore Moisil, după ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, îl cheamă la el, îl pupă pe frunte şi zice: Poţi de acum să te lauzi la toată lumea că academicianul Grigore Moisil te-a pupat în fund…, că ăsta nu-i cap!

Păcăleli. Din 1990 încoace, ziua de 1 aprilie nu mai are niciun farmec: politicienii noştri ne mint zilnic!

Pinci. Profesorul zice: – Băiete, din păcate pentru tine, nota pe care o ai începe cu P. Bănuiesc că ştii ce notă e, nu…? Studentul: – …Pinci?

Români. Românii sunt oameni săritori. Cum le sare ţandăra, cum sar la bătaie.

Subtil. Sunt o fire violentă: destul de des bat… apropouri!

Şpagă. Politicienii români se operează în străinătate pentru că acolo nu trebuie să dea şpagă. Ei sunt obişnuiţi numai să ia!

Print Friendly, PDF & Email

Comentariile sunt închise.

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: