Cârcotaş la serviciu…

Accident. Atunci când secretara a rămas – din imprudenţă – gravidă cu şeful, putem vorbi de un accident de muncă?

Angajare. Managerul: De unde eşti? Aplicantul: Din Canada. – Şi de ce ai emigrat în SUA? – Pentru că în Canada sunt numai jucători de hochei şi femei uşoare! – A, da!? Şi soţia mea este din Canada! – Da? Şi la ce echipă joacă?

Boală. Doi şomeri se plimbă pe stradă. Deodată, zăresc firma unui cabinet de medicina muncii. – Vezi, zice unul dintre ei, ţi-am zis eu că munca e o boală!

Burtă. Muncitorul nu poate munci cu burta plină. (Adolf Hitler)

Capcană. Prima capcană a geniului: niciun şef nu va păstra un subaltern care are întotdeauna dreptate.

Câştigător. Bulă candidează pentru postul de purtător de cuvânt al unui ministru. După o săptămână, primeşte prin poştă următorul răspuns: „Acest curriculum vitae pe care l-aţi trimis este plin de exagerări, de banalităţi, de jumătăţi de adevăr şi de multe minciuni. Sunteţi angajat! Puteţi începe lucrul de luni?”

Conjugală. Să-i creezi soţului astfel de condiţii în familie, încât el să meargă la serviciu ca la o sărbătoare! (Ion Diviza)

Decizii. Am avut un şef atât de capabil, încât lua, singur, inclusiv… deciziile colective.

Demisie. – Vasile, de ce ţi-ai dat demisia de la fabrica de explozibil? – Erau mult prea zgârciţi. La ultima explozie mi-au tăiat din salariu timpul cât am stat în aer!

Deosebire. Care este deosebirea între salariul unui muncitor din SUA şi cel al unuia din România? Primului, la fiecare sfârşit de lună, îi mai rămâne ceva din salariu. În cazul celui din România este exact invers.

Devotament. Un gropar mi-a spus că pentru şeful lui ar lucra şi duminica. (Vasile Ghica)

E-mail. Un şef tânăr, specialist în IT, către angajaţi: Sunt un tip deschis dialogului. Oricare dintre voi poate trimite observaţii, chiar critice, pe adresa: ocauticulumanarea@sefumail.com.

Euro. Oricât de jos s-ar duce euro, apleacă-te şi ia-l înainte de a o face altul.

Ieftin. Cele mai ieftine lucruri pe care banii le pot cumpăra sunt oamenii.

Insomnie. Avea o insomnie aşa de păcătoasă, încât nu putea dormi nici măcar la serviciu. (Arthur Baer)

Inversiune. Lui Dumnezeu românii îi spun „tu”, iar şefului de birou, numai „dumneavoastră”. (Valeriu Butulescu)

Ipocrit. Ce este un ipocrit? Un om care vine vesel, luni dimineaţa, la serviciu.

Iuda. La fiecare loc de muncă este un Iuda care rămâne drept moştenire viitorului şef. (Teodor Dume)

Job. Munca de programator e ca sexul: ajunge o singură greşeală şi trebuie să plăteşti pentru ea tot restul vieţii. (Michael Sinz)

Lene. Lenea este mama tuturor obiceiurilor proaste. Dar, până la urmă, este şi ea o mamă şi trebuie s-o respectăm.

Mărire. Două prietene: – Mâine sunt decisă să merg la patron şi să-i cer o mărire de salariu! – Sper că ştii ce te aşteaptă!? Toţi şefii bărbaţi sunt la fel… – E adevărat. Dar mai bine o fac o dată pe lună cu şeful meu sexagenar, decât în fiecare săptămână cu brutarul, măcelarul şi lăptarul.

Meserie. Un jurnalist debutant ia un interviu unui călău: – Şi nu vă este greu cu meseria asta? – Ce vreţi? Toată lumea trebuie să trăiască.

Monolog. Dialog între şef şi subaltern. (David Boia)

Nedumerire. Un cetăţean, pe holurile unui minister: – De ce urlă în halul ăsta doamna ministru Olguţa!? Se aude în tot cartierul… – Vorbeşte cu Craiova. – Şi de ce nu foloseşte telefonul?!

Opoziţie. Eu unul, decât să lucrez pentru ăştia din Opoziţie, aş munci cu mult drag pentru cei din partidele aflate la guvernare! – Dar ce meserie ai? – Sunt gropar.

Profesii. – Unde mergeţi, doamnă? – La Ministerul de Interne, să fac ordine acolo. – Aha, sunteţi de la DNA… – Nicidecum, păcatele mele! Sunt femeie de serviciu acolo.

Recuperare. Întârzii întotdeauna la serviciu, dar am grijă să recuperez plecând mai devreme. (Charles Lamb)

Sărăcie. Inflaţia asta m-a făcut atât de sărac, încât după ce mă îmbrac – îndeosebi iarna – am impresia că mă mut!

Secretară. „Are trup mlădiu, de ciută/ Cu «decorul» pus la punct, /Leafă trei mii plus o sută/ Bonus: directorul adjunct.” (D. Jega)

Soluţie (imorală). – Sunt foarte ocupat, i se plânge un director unui confrate. Nici n-am timp să-mi văd familia, rudele, prietenii. – Ei, eu am rezolvat cu bine această problemă: i-am angajat pe toţi la firma pe care o conduc.

Şedinţe. Timpul alocat unei probleme pe agenda unei şedinţe este invers proporţional cu importanţa acesteia.

Şefi (de serviciu). Cel puţin jumătate dintre ei se cred mai deştepţi decât directorii lor, ar vrea să le ia locul, dar nu au curajul să-i conteste pe faţă. Aşa că se mulţumesc să-i critice pe la „bericile cu colegii de suferinţă.”

Print Friendly, PDF & Email

Comentariul dvs.

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: