Bubuială fâsâită

(sau Tigrul care era mâță)
 

Scrie, mare, pe micul ecran: „Urmează imagini cutremurătoare”. Te zgribulești total și aștepți dârdâiala cu sufletul la gură („Vai de noi! Dacă s-a scufundat județul Galați, de la fenomene?”) și, după un car de vreme apare o băbuță slabă cu o vițică și mai și, pe care un viceprimar „de-al ălora” le-a omis de la ajutoarele europene nerambursabile din lipsă de fân. Altele, tot imagini, se anunță răscolitoare (un cățeluș tărcat a cărui mamă cărămizie a fost adoptată în formă și eutanasiată în conținut), terifiante (un jandarm ține de gard la Pungești și un cleric îi scutură busuiocul peste caschetă), halucinante (trei ciori grive ciugulesc din ceva care poate fi craniu dacă n-ar semăna a dovleac americanizat de Halloween), uluitoare (o groapă veche în asfaltul proaspăt), spectaculoase (un cârd de domnișoare în fâțâială, însă lipsite de puterea financiară trebuitoare acoperirii dedesubturilor) sau – fără a epuiza – apocaliptice: zăpadă de trei degete și-o unghie pe un corcoduș pirpiriu. Când redactorul ori ce-o fi dumnealui acolo este grăbit sau are pană la inspirație, toate acestea (și altele la fel de neobișnuite, cum ar fi un afumat la volan) sunt doar incredibile și-atât, spre paguba limbariței cu poleială. La rândul lor, dezvăluirile sunt – în general – „fără precedent”. În particular, ele devin senzaționale („Sutienul mi-a crăpat de la silicoane, nu de la natură!”), surprinzătoare („După ce i-a palpat subțirimea, domnul doctor mi-a refuzat cu indignare plicul.”), șocante („E adevărat că sunt vameș, dar nu fumez decât neaoșe autohtone.”), scandaloase („Am violat-o liber consimțit!”) ori zguduitoare („Da, este o uniune solidă, care se zgâlțâie periodic cu scopul de a se consolida sistematic pe unde pârâie.”). Mărturiile – rudele lor din emisiunile în ediție neapărat specială – sunt explozive („Când eram mică, fugeam de bărbați.”), concertele și alte scandaluri publice sunt incendiare, unele gesturi (ministru scobindu-se în nas, procuror fâstâcindu-se) sunt cel puțin extreme, iar majoritatea cazurilor abordate (mașină în stâlp, autostradă în imaginație) revoltătoare. Tot explozive (câtă lipsă de vocabular captivant!) sunt și anchetele de orice fel, duduitoare până când se răsuflă și rămân ca-n tren. Povestea Mark Twain, scriitorul, că – atunci când s-a angajat el la o gazetă primitivă – patronul i-a zis cam așa: „Măi băiețaș! Folosești toate substantivele, toate verbele și toate celelalte părți de vorbire din dicționar. Dar dacă vrei să înfigi printre ele un adjectiv, vii și mă întrebi pe mine”. Judecând după adjectivele invectivale pe care și le aruncă unul altuia ca la bulgăreală, pe sus-numitul nu l-au citit nici președintele, nici premierul.

Print Friendly, PDF & Email
Etichete:

Comentariile sunt închise.

Crainou.ro nu este responsabil juridic pentru continutul textelor postate cu titlul de comentariu. Responsabilitatea pentru continutul comentariilor revine, in exclusivitate, autorilor. Comentariile nesemnate (sau neinsotite de o adresa de e-mail valida!), comentariile injurioase, calomnioase, ilegale (antisemite, xenofobe, rasiste etc.) sau fara legatura cu subiectul nu vor fi publicate!

Sumarul ediţiei: